Светлана

  Жизнь ГАВНО, кругом ВРАГИ. Одна я, вся такая позитивная, несу радость в массы))))))))

Что я, собственно,  всегда и делаю... Что-то, где-то, кого-то рисую....
Устала... Если рисовать не на отьебись (мой дневник, хочу и матерюсь!!!), а действительно что-то в это вкладывать, то наверное нервная система просто треснет по швам... Я не хочу делать как попало, ведь я рисую от души в основном...А значит и себя трачу. Может поэтому я так устаю, и так часто срываюсь...
Я всё агрессивнее, я уже не знаю как Он меня терпит. Я бы себя бы уже бы давно послала,честно говоря. 
Так плюс ко всему этому, я ещё  сама придумываю себе трагедии, сама над ними же и плачу, а Он у меня ещё и виноват(на пустом месте).
Понимаю, но поделать ничего не могу... Просто того,чего мне бы хотелось Он как-то не слышит что ли.. То,чего я прошу,это ТАКАЯ малость, мелочь и глупость...Он ведь мне даёт намного больше и важнее... Но вот эта малость мне покоя не даёт, она меня прожигает изнутри...
Это было давно, это прошло, это меня в конце-концов не касается.....
Но наступает ночь и я вновь и внось пролистываю эти страницы.. Страницы, которые хранят чужие мысли и  чужую жизнь вообще-то... но меня они ранят... ранят потомучто в отношении себя я такого не наблюдаю, и никогда не наблюдала... Нет, вру, что то похожее делал Лёша, спасибо ему за это, много тёплых моментов и воспоминаний. Спасибо за розу на шарах, я её никогда не забуду, хотя бы потомучто это первый такой романтичный сюрприз в моей жизни. 
Но мне хочется не тешить себя воспоминаниями из другой жизни... Хотя впрочем н важно...
Завтра ночь придёт опять... и мы с ней опять будем плакать...
Это просто осень тянет из меня душу...
Я на это надеюсь.....
потому что никогда не думала, что мне так вьедаются в мозг глупости, я считала себя мудрее и старше ... мне казалось,я осознаю ЧТО ценно на САМОМ деле....
я знаю, то, из-за чего я извожусь - не важно.... 
но мне всё равно больно.

 Я люблю женщин. Люблю их запах, их тела, их движения. Я люблю любить женщин. Но когда я был еще молодым сопляком, помню у меня была девушка. Очень хорошо я ее запомнил по нескольким причинам. Она не была красавицей, и ноги у нее росли не от ушей. Она была моложе меня на 6 лет. Мне тогда было 22, ей,как следствие, 16. Она жила с бабушкой, родителей у нее не было. И она была той, которую многие могли использовать; я в том числе. Но бедняжка верила в мир во всем мире, поэтому когда мы познакомились, я стал ее первым мужчиной. Она была наивной молодой девочкой, симпатичная и немного скромная. Она жила у меня, отпрашиваясь у своей бабушки. И я стал считать себя ее отцом. Я хотел защитить ее и преградить от трудностей мира, но никогда не говорил ей об этом. А если и говорил, то она дулась и обижалась. А потом сама же бегала и извинялась. Я никогда не воспринимал ее всерьез. Она была малышкой для меня.
Но как ни крути секс был.Она казалось мне такой молодой и непорочной, что я боялся порой целовать ее. Она была хороша. Всегда. Но я никогда не давал себе слова быть однолюбом. Я ебал кучу женщин. Даже когда меня ждала моя малышка. Она знала об этом. Знала и всегда молчала. У нее была чистая любовь, а я использовал ее как тело, которому я мог отдаться.

Я сам не понимая почему, любил ее плечи. Мы гуляли по парку, я обнимал ее за плечи, и она просила смотреть ей в глаза, просила не лгать, просила любить вечно, дарить себя и свое тепло, просила того, чего я не слышал. Я соглашался, кивал головой и обнимал ее за плечи. По ее щекам текли слезы, и у меня появлялось отвращение к самому себе. Я считал себя жалким, а ее жалкой. С тех пор я запомнил ее плечи.

Так прошло полтора года. Она жила со мной, я с ней. Она любила меня, а я никогда не говорил ей этого. Я не любил ее. Я любил ее плечи, любил ее физически в любых позах, но я никогда не говорил ей о чувствах. Потому что их не было. Я трахал женщин - молодых, зрелых, старых, богатых, бедных, умных, глупых. А она жила со мной.После этих полутора лет я привязался к ней, как тузик к бобику, как чихуа-хуа к мике, как кактус к горшку. А она все видела, чувствовала, понимала... Я нашел ее в ванной, в луже крови на кафельном полу. Она лежала неподвижно и в искрюченной позе. На ее левом запастье был порез, а рядом лежала моя бритва. Я поднял ее,приложил к себе, как грудного ребенка, обнял и заревел. Впервые в жизни я ревел на взрыд; из меня выходил гной, дурь и дерьмо, которое накопилось. Мои слезы капали ей на плечи, а ее зеленые глаза теперь были под тяжелыми веками. Я ревел, как мальчик. И бился головой об стенку, я рвал на себе волосы, и кусал локти. А она лежала рядом со мной, молчала.

Я не любил ее. Но если я не любил ее, то почему не одна женщина в мире мне не может заменить этих плеч, этих губ, этих зеленых глаз? Если я не любил, то почему уже пятый год подряд я храню ее вещи, обувь и зубную щетку? Я не любил ее? Я ее использовал. А она каждый день,каждый божий день меня прощала. Я был уверен, что буду встречен улыбкой, ее улыбкой. Но теперь ни одна женщина в мире не способна заменить мне этих плеч... Я не любил ее?(с) bazalskii

Много всего написать бы... Но как всегда ночь... И как всегда мысли сбежали от меня.... Их слишком много, а я одна...
За окном осень, и внутреннее одиночество всё ближе подкатывает к горлу. Но это пройдёт. Я люблю своё волчье одиночество.
Да и вообще у меня всё по прежнему. Куча идей, много дел, никакого времени...
Я всё ещё болею..... Я уже так устала кашлять, что уже не боюсь даже восполения лёгких...и не удивлюсь, если оно у меня уже имеется.. Ходила в больницу, кому надо, тот знает чем оно всё закончилось... Хех))...
Фотографирую. Рисую. Люблю. 

Виктор Цой...Вечная Память...
Смерть.

  "...Столкновение автомобиля "Москвич-2141" темно-синего цвета с рейсовым автобусом "Икарус-280" произошло в 12 час. 28 мин. 15 августа 1990 года на 35-м километре трассы Слока-Талси. Автомобиль двигался по трассе со скоростью не менее 130 км/час, водитель Цой Виктор Робертович не справился с управлением. Смерть Виктора Робертовича Цоя наступила мгновенно, водитель встречного автобуса не пострадал..."
  ...Виктор Цой был абсолютно трезв накануне гибели. Во всяком случае, он не употреблял алкоголь в течение последних 48 часов до смерти. Анализ клеток мозга свидетельствует о том, что он уснул за рулем, вероятно, от переутомления - как значится в протоколе милицейского расследования.
  Строки милицейского протокола и судебно-медицинской экспертизы сухо констатировали факты. Для людей, далеких от рок-культуры, они означали всего лишь очередную жертву так называемого ДТП (дорожно-транспортного происшествия), каких на наших дорогах ежедневно случается немало. Но для тысяч других они несли нечто другое, а именно - Виктора Цоя, лидера ленинградской рок-группы, больше нет в живых...
  "Вы из Юрмалы? Что вы знаете о гибели Цоя? Виктор не мог так просто погибнуть. Я уверен, что с ним расправились", - примерно так встречали несколько молодых людей корреспондентов, приехавших, чтобы написать об обстоятельствах гибели Цоя. Многие поклонники группы "Кино" не хотели поверить (да и сейчас не верят) в то, что смерть Виктора Цоя была случайной.
  Особо неблагоприятных условий на дороге, где случилось столкновение, тогда отмечено не было. Впрочем, то, что для нас является хорошим, видимо, повергло бы, скажем, немцев в ужас.
  Виновата ли дорога или действительно мгновенное забытье от усталости: кто знает... Не известно даже - был ли полностью исправен "Москвич" Цоя, в порядке ли было рулевое управление и тормоза.
  В прессе об обстоятельствах аварии сообщалось довольно скупо, что породило различные слухи и кривотолки. Всем любившим его казалось, что такой человек не может так нелепо погибнуть.
  Погиб поэт, музыкант, композитор, певец. Нелепая, бессмысленная смерть. Впрочем, может ли гибель в мирное время вообще иметь смысл? Виктор был не просто рок-звездой. Он стал символом целого поколения, выразителем его мыслей и настроений. Отсюда - полные залы и даже стадионы на каждом концерте. Его песня "Мы ждем перемен" стала своего рода гимном молодежи восьмидесятых - девяностых. А ведь написана она в те времена, когда на перемены не надеялись даже самые смелые оптимисты..
  Более-менее подробно о том, как погиб Виктор Цой, удалось узнать в местной милиции. Начальник следственного отдела Тукумской милиции подполковник Гунар Цирулис поначалу встретил представителей прессы неприветливо: "Замучили поклонники музыканта, надоели журналисты телефонными звонками". И все же, когда корреспондентам пришло время покидать отделение, обстоятельства гибели Цоя стали для них более или менее проясняться. Итак, попытаемся восстановить картину происшедшего.
  Виктор Цой тем летом отдыхал в Плиеньциемсе - небольшом рыбацком поселке на берегу Рижского залива. Кстати, здесь он бывал уже не впервые. Марианна Цой - его законная жена - говорила в одном из своих интервью об этом месте отдыха Виктора: "Витя уже три года ездил отдыхать в Латвию и всегда брал с собой на два месяца Саню (сына). Наслаждались общением, отдыхали..."
  Вот и в том году приехал сюда дикарем с друзьями и сыном, жил в частном доме. 21-го августа собирался возвращаться в Ленинград. Уже и обратные билеты на самолет были куплены.
  А в тот роковой день, 15 августа, он рано утром, около 6 часов, на своем автомобиле М-2141 отправился на рыбалку в сторону Талсы, на одно из лесных озер. Трагедия произошла, когда Цой возвращался. Было это в 11.30. Видимость, как явствует из следственного протокола, в это время была ограниченной, асфальт - сухим. На 35-м километре шоссе Слока - Талсы, двигаясь в направлении Слоки, неподалеку от моста через речушку Тейтупе, "Москвич" Виктора Цоя выехал на обочину и 233,6 метра мчался по ней. Об этом говорит четко отпечатавшийся след колес.
  Теперь прервемся ненадолго и дадим слово очевидцу происшествия. Артур Нейманис оказался в тот час неподалеку от места катастрофы. Вот что он рассказывает:
  - Мимо меня по шоссе на огромной скорости пронеслась легковая машина типа "Жигули-Спутник" ("Москвич-2141" похож на эту машину). Скорость ее была никак не ниже 100 километров в час. Утверждаю это с уверенностью, потому что сам автомобилист почти с 35-летним стажем. Тут же послышался ужасный грохот. Когда я подбежал, увидел совершенно разбитую легковую машину и покореженный автобус.
  Как случилось, что машина Цоя выехала на обочину и почти четверть километра шла по ней? Увы, ответить на этот вопрос уже невозможно. Милиция предполагает, что Виктор уснул за рулем. Когда очнулся, попытался вырулить на дорогу, но, по-видимому, слишком резко вывернул руль. "Москвич" пошел юзом, выехал на встречную полосу. А впереди, по трагической случайности, ехал "Икарус-250". Водитель автобуса, по его словам (кстати, подтвержденным следствием), чтобы избежать столкновения, попытался сам выехать на обочину, но скорость легковой машины была слишком велика, и он не успел избежать столкновения. "Москвич" ударился передним правым углом в левую переднюю часть "Икаруса". После чего автобус съехал в речку.
  Автобус принадлежал Талсинской сельхозтехнике. Водитель - шофер 1-го класса, за рулем с 70-го года. Экспертиза не обнаружила в его крови признаков алкоголя. В момент аварии "Икарус" шел со скоростью 60 -70 км/ч. Проведенные лабораторные исследования подтвердили, что и в крови Цоя следов алкоголя или наркотических веществ также не было.
  Как узнали о случившемся родные и друзья Виктора? Видимо, было оговорено время его возвращения с рыбалки. И когда он не приехал вовремя, Наташа Разлогова, вместе с которой Виктор отдыхал, забеспокоилась и поехала сама его искать. И увидела рядом с дорогой этот злополучный автобус, нырнувший в речку... Она помчалась в ближайший городок. Там все и выяснилось.
  Она начала звонить. Дозвонилась своей маме в Москву. Та стала звонить в Ленинград. Нашла телефон Каспаряна. Его не оказалось дома. Нашли жену Виктора Марианну, а та уже разыскала Каспаряна по телефонам друзей. Через полчаса они все вместе выехали из Ленинграда. С ними поехал Игорь Тихомиров с женой - они буквально за три часа до этого приехали из деревни, где тоже отдыхали. Выехали на двух машинах. В десять утра на следующий день. после несчастья Марианна уже была у следователя и подписывала необходимые бумаги. А через сутки они выехали оттуда, увозя с собой Витю...
  В то, что написано в протоколе, Марианна не верит, так же как и отец Виктора (в это не верит вообще никто из его близких). Как вспоминает Марианна в своей повести "Точка отсчета", написанной ею в 1991 году: "Витя шел по жизни на мягких кошачьих лапах, был крайне осторожен. Я думаю, что он просто увлекся движением - бывает такая эйфория. Ездил он на ста пятидесяти. По всей видимости, нарушение было со стороны Вити, судя по следам протекторов на асфальте. Он врезался в автобус на встречной полосе. Элементарная автомобильная катастрофа. В убийство я не верю. Цой не был человеком, которого кому-то хочется убрать"
  В машине Цой был в тот трагический день один. А ведь мог бы взять с собой на рыбалку и сына. Это вообще чудо, что Саша остался и не поехал с отцом в тот день. Марианне позже рассказали, что Витя уезжал на рыбалку в пять часов утра. Обычно все спали, он уходил один, а тут внезапно все вскочили. Он Сашке сказал: "Поехали со мной". И ребенок отказался.
  Еще очень важный вопрос: был ли "Москвич" в тот день исправным? Вот что ответил Гунар Цирулис:
  - Если бы вы видели эту машину после аварии, наверное, не спрашивали бы, нa ней, что называется, живого места не осталось. Что-либо установить было попросту невозможно.
  Для милиции это всего лишь рядовой случай, каких сотни... Хотя латышская милиция придерживается версии о том, что Виктор уснул, тем не менее, обстоятельства его гибели до сих пор все же остаются невыясненными. Например, его отец Роберт Максимович, не верит в эту версию, о чем он и говорил почти через год после гибели сына в интервью газете "Аргументы и факты":
  - Я лично считаю это маловероятным, ведь от озера, где он рыбачил, до дачи 15 минут езды. Можно заснуть через 20 - 30 минут, но чтобы за это время - не думаю. И как он мог не вырулить на повороте: ведь Витя отдыхал в том месте три года подряд и отлично знал дорогу. Один Бог знает, что на самом деле произошло. Может, он не справился с управлением, не совладав со скоростью, поскольку у него был небольшой водительский стаж. Но говорят, что он метров 200 - 250 до поворота почему-то ехал по обочине. Я знаю, что он сочинял песни везде, прямо на ходу. Кто знает, может, как раз в этот момент его осенило, и он забыл про этот поворот. Но точного ответа нет. Вот и рождаются разные нелепые слухи.
  Были какие-нибудь зловещие знамения перед гибелью Виктора? Все слышали, но многие не верят в то, что иногда подобным трагедиям предшествуют приметы - судьба как бы предупреждает о том, что может случиться. Далее отец Виктора рассказывает: "Да, старики говорят: залетела птичка в дом - к смерти. Так вот, мы тогда все лето рыбачили, и в сарае, где жили, ласточки свили гнездо. Я было хотел прогнать их, но пожалел, да и внуку (сыну Виктора - Саше), подумал, будет интересно. А потом, когда Витя разбился, этот и подобные случаи как-то всплыли в памяти. Но вы послушайте его песни. Такое впечатление, как будто он знал обо всем..."
  Нина Барановская, которая работала в Ленинградском рок-клубе и хорошо знала Виктора, вспоминает те страшные дни: "Я в его смерть сразу поверила. Даже как будто почувствовала ее. Пятнадцатого августа с утра в голове одна "Группа крови" вертелась. Просто кошмар. А еще я на даче цветочки разные сажаю, и мне на рынке вместо белых лилий в том году подсунули какую-то дрянь. Выросло Бог знает что. Пятнадцатого утром вышла в садик, и мне просто по глазам ударило: на одном из этих кустов распустились два цветка - ядовито-желтые с черными пятнами, очень красивые. Почему-то сразу вспомнился фестиваль восемьдесят четвертого года и Цой. Он тогда выступал в желтой куртке с такими крыльями - "Фильмы" как раз пел. То есть просто имя Цой в мозгу зажглось. А потом мне отец сказал, что он погиб. Отец у меня все время радио слушает. Можно к этому относиться как к мистике, но такого со мной никогда не было..."
  Кинорежиссер Рашид Нугманов, близкий друг Виктора, рассказывает о странном сне: "...Я, честно говоря, совершенно не мистически настроенный человек, поэтому я сначала не придал никакого значения сну, который приснился мне под утро 15 августа 1990 года. Проснулся я тогда около девяти часов и помнил его очень ясно. Происходило там следующее: звонок, я беру трубку. Голос Виктора:

  - Привет!

  - Привет,- говорю. - Ты откуда звонишь? Из Москвы или уже в Ленинград вернулся?

  - Нет, я в Алма-Ате.

  - Странно. А где в Алма-Ате?

  - На киностудии "Казахфильм".

  - Что ты там делаешь?!

  - Собираюсь сниматься в кино.

  - В каком?!

  - Вот тут есть какая-то картина. (Не помню, назвал он ее или нет).

  - Постой, постой, - говорю. - Мы же с тобой собирались делать фильм. Через месяц у нас должны начаться съемки. И потом, ты ведь всегда наотрез отказывался от разных предложений, и "Казахфильма" в том числе. В чем дело?

  - Ты извини, я не могу сейчас говорить, меня торопят.

  - Ну хорошо. Какое у тебя сейчас расписание? Куда ты направляешься?

  - Сейчас меня везут в такую-то гостиницу.

  - Ладно. Я выйду на угол Джамбула и Фурманова, встречу тебя - хоть двумя словами перекинемся.

  Я выхожу на улицу, жду его. Подъезжает машина. Виктор сидит сзади слева от водителя. Я подхожу к машине с его стороны, он открывает дверцу и до половины высовывается. У сидящих в машине какие-то темные лица, я не разобрал. А Цой мне очень печально говорит:

  - Оказалось, что я подписал контракт и уже не могу отказаться. Я не хочу сниматься в этом фильме, но я вынужден. Ничего, мы скоро с тобой встретимся - после того, как я закончу с этой картиной.- Ну, хорошо, - отвечаю. - Тогда я останавливаю наш фильм, буду пока прописывать сценарий. И все. Его заторопили, дверца захлопнулась, и он уехал.
  Я проснулся - ну, думаю, сон какой дурацкий! Я ведь прекрасно знал, как он готовился к нашей картине, ему очень понравился последний вариант сценария, который я сделал, он занимался, накачивался. И, конечно, я походил, попил чаю и забыл об этом сне. Я не знаю, как можно прокомментировать этот сон. Но для меня теперь ясно, что это был за контракт. Иногда в голову приходят банальные мысли, что если бы сразу все правильно понять, позвонить ему, может, что-то удалось бы изменить. Не знаю... Вот такое у нас вышло прощание с Виктором. А потом я узнал об аварии. Уже после того, как мы похоронили Виктора, я спросил Наташу Разлогову о том, как у него начался этот день. Она сказала, что Витя проснулся около пяти утра и поехал на рыбалку. Разница в четыре часа, то есть в Алма-Ате у меня было как раз около девяти. Проснулись мы практически одновременно. А через семь часов произошла беда.
  Что говорят о Викторе Цое в Плиеньциемсе, там, где Цой провел последние дни жизни? Каким помнят его хозяева? Вот что рассказала одна из хозяек дома "Зелтени":
  - Ходит немало слухов, будто Цой пил, даже употреблял наркотики...

  - Действительно, мне тоже доводилось слышать такие разговоры. Например, о том, что он чуть ли не каждый вечер проводил в Тукумском ресторане. Это чистейшей воды клевета. Он действительно нередко уезжал из дома, но на рыбалку. Вряд ли человек, который собирается идти в ресторан, берет с собой рыболовные снасти и соответственно для рыбной ловли экипируется.

  - А дома?

  - Тем более. Они жили у нас не первый год. И никаких хлопот ни нам, ни соседям не доставляли. Однажды мы решили пригласить Виктора на семейную вечеринку. Тогда-то и узнали, что он абсолютно не пьет. Самым крепким напитком для него было пиво. Цой серьезно занимался спортом, так что о спиртном или тем более о наркотиках и речи быть не может.

  - Не были ли чем-нибудь примечательны день и ночь накануне гибели?

  - Абсолютно. Было тихо, спокойно. Вечером все, как обычно, пошли спать. Кто бы мог предположить, что случится на следующий день...
  Вот и все. Короткое следствие закончено. Его проводила майор Ашмане - опытный криминалист. В возбуждении уголовного дела было отказано за "отсутствием состава преступления". Возможно ли поставить точку в этом деле? Удовлетворяет ли нас ничем не доказанное предположение, что Цой заснул за рулем? С этим выводом можно было бы согласиться, если бы не время аварии - полдень. Есть и другие вопросы, которые остались без ответов.
  Тело Виктора довезли до Ленинграда быстро. Марианне с Каспаряном сразу на месте дали автобус. Туда погрузили гроб, они договорились с шофером, и он отвез их в Ленинград без остановок. Перед отъездом успели еще позвонить в Ленинградский рок-клуб насчет похорон. Сначала хотели похоронить Виктора в субботу, а привезли тело в пятницу вечером...
  Когда приехали, поняли, что о субботе речь уже идти не может. В городе было столько скорбящих людей, что нужно было какое-то время, чтобы информация о похоронах распространилась, и все бы смогли прийти проститься.
  Из воспоминаний Н. Барановской: "В день похорон мы с мужем Валентином везде искали розы. Мне почему-то именно их хотелось принести. Потом Марьяна сказала, что розы были единственными цветами, которые любил Цой. А сама она, как выяснилось, все утро искала желтые цветы. Я тогда внутренне вздрогнула и спросила, почему именно желтые? Оказалось, что у Вити было совершенно фантастическое пристрастие к желтому цвету. Марьяна сказала, что на Востоке - это символ вечности, и Цой очень любил желтые свитера, шарфики, цветы, все что угодно".
  Рашид Нугманов вспоминает случай, когда Цой был в странном настроении: "Однажды, еще в восемьдесят шестом, мы сидели всю ночь напролет у Марианны дома на проспекте Ветеранов и болтали. Марианна зажгла свечи, и мы беседовали о том, о сем несколько часов подряд. Было уже около четырех часов ночи, как-то речь зашла о Гребенщикове, и Виктор сказал такую фразу: "Вот если бы Борис сейчас умер, он стал бы легендой". Эту фразу можно понять по-всякому. Я посмотрел на Виктора - у него слезы были на глазах. Он произнес это очень прочувствованно. В этом не было пожелания человеку чего-то дурного - напротив. То ли он что-то уже предчувствовал тогда? Не знаю. Опять же я не мистический человек. Но был в этом какой-то момент заклинания"
  Сразу после его гибели по стране прокатилась волна концертов, "посвященных памяти лидера "Кино". Стали в огромном количестве появляться его плакаты, фотографии и т.д. При этом интересы родных и близких Виктора совершенно не учитывались. По словам продюсера группы Ю. Айзеншписа, в этот процесс включилось и ТВ, показав "Последний концерт В. Цоя"
  Группа "Кино" после смерти Цоя перестала существовать. Ребята из группы закончили последний альбом "Кино" - пластинку с 9 песнями. Эта пластинка получила название - "Черный альбом"
  Константин Кинчев (лидер "Алисы"): "Когда сообщили о его смерти, - даже не поверил. Мы тогда в Евпатории были, в футбол играли... Он ушел достойно, я так считаю. Жил красиво, умер красиво. Последний герой"
  Александр Титов: "...Когда его не стало, я долгое время не мог прийти в себя. Я тогда был на юге, не мог никак выехать оттуда. Я сидел там и пытался прийти в себя"
  Василий Шукшин сказал о Есенине в одном из своих рассказов: мало пожил, но прожил ровно с песню. Цой погиб очень молодым человеком, не реализовав полностью свой творческий потенциал. Нина Барановская по поводу его безвременной смерти говорит: "...возможно, это была самая печальная и трагическая ошибка кого-то там, кто над нами".
  Друг детства Виктора Максим Пашков рассказал о таком разговоре: "В нашу последнюю встречу он меня обескуражил. Впал в какой-то редкий для себя приступ откровения: "Я, Макс, всем доволен, больше мне ничего не надо. Жена меня любит, сын любит, женщины любят. Я всем доволен". Год прошел - Витьки не стало..."
  Борис Гребенщиков после гибели, переслушивая ночью с друзьями "Звезду по имени Солнце", был просто поражен тем, что в этих песнях говорит душа Виктора, что ей здесь тесно, что она не понимает, зачем она здесь, хватит уже, уже все...
  Хорошего всегда мало, как говорил когда-то ушедший от нас не так давно Б. Ш. Окуджава. У многих лучших жизнь короче, чем у иных. Что-то во всем этом есть, какой-то закон природы проглядывает - бесчеловечный, тревожный, страшный. И люди боятся его понимать, отворачиваются, скрывают его от себя и других.
  Как это было после смерти Высоцкого, на смерти Виктора Цоя сразу же стали зарабатывать.
  Закон толпы везде одинаков (мы не имеем в виду поклонников его творчества - они любили Цоя всегда и любят его теперь): после смерти артист привлекает к себе особое внимание - ну как тут не погреть руки? И появились бесчисленные плакаты, кассеты, майки, значки и, что самое страшное, статьи. Каждый считал своим долгом превознести Цоя, даже если при его жизни не понимал его творчества. Но еще хуже, когда знавшие его люди стали примыкать к этой компании.
  Они стали приоткрывать жаждущей сенсаций публике потаенные стороны его жизни. Может, все было и не так - кому теперь возразить? Ну, как же! Они же стояли ближе всего к звезде - им ли не знать! Оказывается, безвременно ушедший из жизни Виктор Цой очень любил дискотеки. Об этом, например, сообщил на презентации последнего альбома группы "Кино" ее бывший директор Юрий Айзеншпис.
  И вот, наконец, под Новый 1991 год "Московский комсомолец" объявил о грядущем торжественном выпуске в свет последней работы, пожалуй, самой популярной на сегодняшний день группы в Союзе. Портрет Ю. Айзеншписа, держащего в руках долгожданный диск, сопровождался объявлением о времени, месте и цене - 25 рублей за французскую пластинку вместе с плакатом.
  Через неделю в прессе было официально объявлено, что билет на обещанную еще 15 декабря презентацию будет стоить ни много, ни мало 150 рублей. Нервы желающих попасть туда были на пределе. Все прояснилось, когда в интервью "Московскому комсомольцу" Ю. Айзеншпис заявил, что это светский прием, а западные мерки предусматривают хорошую плату за такую "тусовку" среди звезд поп- и рок-музыки. Ничего не попишешь: с западными стандартами пришлось смириться. К счастью, журналистов (далеко не из всех изданий, а по пристрастному выбору) аккредитовали бесплатно.
  В программе 12 января был обещан просмотр документального фильма о последнем концерте "Кино" в Лужниках, шампанское, раздача пластинок и бал-дискотека (!). Веселиться у нас всегда умели - по случаю и без него. Все обещанное организаторы и Московский Дворец молодежи выполнили: был и фильм, и по бокалу шампанского на брата, и сорокаминутная очередь за пластинками, и торжественно объявленные Айзеншписом танцульки. И всего за 150 руб. Но почему-то без звезд.
  А звезды тем временем в компании с журналистами и прочими гостями, заглянув на пресс-конференцию с гитаристом "Кино" Юрием Каспаряном и тем же Айзеншписом, имели честь присутствовать на банкете с икрой и шампанским (естественно, в гораздо больших количествах). После окончившегося за полночь банкета они были развезены по домам на поданых к подъезду такси. Наверное, за те полтораста рублей, что были собраны с каждого из "простых" зрителей.
  Говорят, Марианна Цой выразила свое отношение к "приему" всего двумя словами - "Москва" (имея в виду, вероятно, балаганно-попсовый оттенок большинства столичных мероприятий) и еще одним, непечатным. Алексей Учитель: "Только Виктор чувствовал эту взаимозависимость, эту грань между жизнью и смертью во много раз острее. Мне кажется, он предвидел свою судьбу и готовил себя к ней. Я вообще не могу отделаться от ощущения, что есть в Цое нечто шаманское, потустороннее. Причем это ощущение появилось у меня задолго до трагедии. Еще на "живых" концертах я чувствовал этот гипнотизм. С такой концентрацией мифов и легенд вокруг одного человека я тоже никогда раньше не сталкивался"
  Действительно, после его смерти среди фанатов стало популярным увлечение экстрасенсами, колдунами и космическим разумом. Поклонники Цоя просто стали его причислять к лику святых. На похороны Виктора в его родном Ленинграде пришли, приехали, прилетели - со всех концов Союза! - тысячи парней и девушек с цветами, свечами, его портретами; пришли и ждали Его тело на Богословском кладбище всю ночь, несмотря на милицию и омоновцев, а в Москве на одной из прилегающих к Арбату улиц возникла живая, трагическая в своем бессилии и любви, стена памяти Виктора Цоя.
  Тот же Алексей Учитель, например, говорит: "Возможно, я согласился бы с этим, если бы речь шла только о его фанатах. Но я, например, человек рациональный. С духами не общаюсь и склонности к медитированию не имею. Но уж слишком много вокруг Цоя происходит такого, что не поддается более или менее внятному объяснению. Когда в годовщину его гибели я приехал на кладбище, меня поразило то, что я увидел у могилы. Несколько сотен человек на коленях - в полном безмолвии! Часами!"
  Или эти девочки, которые жили на кладбище. Сначала рядом с могилой поставили палатку. Потом, когда стало очень холодно, добились разрешения жить в кладбищенском туалете. У них не было своей жизни - была только его смерть. Конечно, проще всего сказать: ненормальные. Таких, кстати, рядом с Цоем всегда хватало. Но большинство молодых людей, побывавших у могилы Цоя, никак нельзя назвать сумасшедшими. У них умные, добрые глаза. Их тревожили и тревожат нормальные человеческие проблемы. Нашлась даже так называемая "космическая жена" Цоя - мать двоих детей, симпатичная и совсем не глупая молодая женщина.
  В Москве был создан фонд имени Виктора Цоя. У родителей Виктора корреспонденты решили узнать - ощущают ли от него реальную поддержку. "Фонд помогает нам и морально, и материально. Нам-то, собственно, ничего уже не нужно, но вот Сашеньке... Вите памятник - тоже на деньги фонда. И выставку его картин, которая будет проходить, тоже. А мы, в свою очередь, помогаем тем ребятам, которые живут возле Витиной могилы на Богословском кладбище. Так и живем, поддерживая друг друга..."
  Марианна сказала после смерти Виктора, как она понимает задачу фонда: "Фонд первым делом должен опубликовать или заняться реставрацией всех записей (может быть, даже квартирных концертов). Неважно, - какой от этого будет доход, хотя, естественно, он будет. Витя всенародно любим. Но надо этим заниматься, а мне кажется, все тут не очень бойко идет. "45" лежит у Тропилло, "Начальник Камчатки" - тоже. Оригинал альбома "Это не любовь" вроде бы потерян, но первая копия должна быть у Леши Вишни. И тоже никаких переговоров. Существуют еще и эти жуткие бытовые записи, которые с каждым днем осыпаются". Действительно, торг, как говорится, здесь не уместен...
  Предложения сделать картину о Викторе обрушились на Алексея Учителя практически сразу же после аварии. Автор нашумевшего "Рока" - фильма, представившего миру Цоя, обладал (это все знали) массой материала, не вошедшего в картину. Стало быть, сам Бог ему велел заняться экранизацией жизни рок-звезды. Но Учитель отказался наотрез. Во-первых, очень все это попахивало спекуляцией на имени. А во-вторых: "У Виктора был близкий друг - Рашид Нугманов. Тот самый, что снял "Иглу". Право на фильм о Цое принадлежало ему. Именно поэтому я и предложил Нугманову: все, что у меня есть, - в твоем распоряжении. Но прошло около года, и Рашид признался: "Не могу. Мы с ним были слишком близки..."
 
 

Последние дни все были нервными,наполненными тревогой за кого-то, а иногда и за что-то... Больничные палаты меня угнетают. Нет, я не боюсь врачей, даже не боюсь крови... Если же это не кровь любимых и близких....  просто за последнюю неделю я СТОЛЬКО раз уже побывала в разного рода больницах, что мой эмоциональный иммунитет упал и расплакался где-то там, внутри меня... Позавчера, выбираясь вечером из грёбаного Чкаловска,на каком-то еле-живом троллейбусе от подавленности уже текли слёзы... 
Ехала из Хосписа.... Хоспис - больница, для больных раком последних степеней,практически каждый второй пациент там и умирает... Там сейчас лежит дедушка (папин отец)... Езжу к нему... Странное отделение... Заходишь, и прямо перед тобой помещение, видимо переоборудованная палата, на дверях православный крест....это место,где обмывают и отпевают...этакие ритуальные услуги,не отходя от операционного стола.... там же и крестят при желании, там и иконы...Мало ли кто из тяжелейших пациентов захочет помолиться.... И всё так незатейливо, невзрачно...Как будто так и должно быть....
У меня руки дрожат,когда я выхожу из этого Хосписа...
Вожу на перевязки Руслана... Травмотология... Боже,как я её ненавижу, как она мне знакома от и до...Как я не хочу оказаться там ещё раз,даже косвенно и попадаю снова и снова... Руслана сбила машина. Обойдёмся без глубоких подробностей. Скажу лишь,что он родился в рубашке...если бы он не успел развернуться, неизвестно что было бы...Если бы не было на спине рюкзака, было бы всё намного хуже, рюкзак однозначно самортзировал и смягчил удар, которого,кстати, герой действа не помнит. Видимо сознание потерял... Сейчас уже всё налаживается...Уже скоро снимут корсет с шеи. Уже сняли швы с головы. Уже я более ли менее спокойно сплю по ночам. Одному богу известно как я перепугалась, и как я  переживала, да и до сих пор переживаю. Но он же лев, так что раны затягиваются быстро... и всё равно спиной выбить лобовое стекло и головой промять крышу машины - это не шутка...  Тьфу-тьфу...Всё...даж думать об этом не могу, не то, что рассказывать....Мне кровь с бинтов наутро после аварии снилась ещё несколько дней.... Столько кровищи на другом человеке я никогда не видела. Только на себе, после операции. Своя кровь воспринемается как-то иначе, на себе не страшно вообще было. Вот, завтра сама буду делать перевязку, врач нам разрешил, чтобы не мытариться по очередям и не ездить туда-сюда...
Переживаю за Машу. Мою лучшую подругу укусил инцефалитный клещ. Пока что всё под  контролем и всё будет нормально. Кололи иммуноглобулин, лекарства пьёт. Скорее бы 10й день после укуса. Сделают новый анализ крови, и станет ясно отступил ли вирис... Я уверена,что всё будет хоршо. Ухудшений не будет - я в это очень-очень верю. Я очень за неё волнуюсь. Ненавижу состояние подвешанности и ожидания. С ней я ездила по всем больницам в первый день, когда известно стало,что инцефалит обнаружен. Тоже не самое приятное занятие...Больницы предпологают наличие больных... Не хочется причеслять к таковым кого-то из любимых..


Вот это мои послелние дни...с неделю где-то... Я за каждого переживаю... Я утром в одну, вечером в другую больницы...на следущий день в третью... 
Завтра поеду в центр реабилитационного оборудования за Космопорами - хирургическими,послеоперационными пластырями. Не даю я врачам в травмотологиии мучить его бинтами и циркулярными повязками. Космопор - хорошая штука, сама с такими ходила... во всяком случае ничего не прилепает к ране, не перетянуто и не травмирует дополнительно, и не надо никаких ватных тампонов со спиртом и прочего.... У нас же до сих пор лечат как при царе Горохе...

Откуда в женщине берётся сила? Веть изначально все девочки милы и ранимы....
в книге прочитала одну фразу: Есть тип женщин,которым как-то смолоду попадаются одни козлы. И тогда уже она не ждёт от отношений ничего хорошего. И уже даже самая лучшая особь мужского пола практически бессильна. Она просто не умеет наслаждаться отношениями. Она всегда ждёт удара, преимущественно в спину.


Что-то меня кольнуло при прочтении. А не отсюда ли растут ноги той, выстроенной прочной обороны вокруг себя??  Вот и перестраиваются в итоге приоритеты... На таком вот этапе у девушки рождается вполне разумная идея: получить хорошее образование, потом получить второе хорошее образование, затем найти достойную работу, или открыть свой бизнес. И она без сомнений включается в этот процесс, вся энергия уходит на достижение успеха: автомобиль, квартира, бизнес и прочие материальные блага. Ведь ей не на кого рассчитывать и пологаться,кроме себя самой.  

Буду материться, буду ругаться..и не ебёт....
Ты ещё на одну пропасть сам от меня отодвинулся....
Я не вернусь..нет..нет..и нет.
Хотя бы потому что ты ведёшь себя как маленьки и ОЧЕНЬ ГЛУПЫЙ ребёнок...
Всё просто. Ты - лжец.
А предыстория такова... Мы расстались. Оскорбления, злость, обиды - всё как положено. Всё как обычно при расставании сильного со слабым.  Не прошло и недели - он с другой... Мир не без добрых людей, доложили куда и когда с ней ходил и так далее. Ну мне собственно по-ровну, Бога ради, лишь бы счастлив был. Я же не имею никаких претензий,  никаких обид. Как бы оно ни было, мы год провели вместе. Он мне не чужой и не посторонний. И могла бы даже сохраниться к нему чисто человеческая теплота (могла, если бы да кабы...). Я за него переживала. Как же он переживёт разрыв, он ведь такой несамостоятельный... Но мои переживания никто не оценил, оскорбления и попытки унизить продолжаются. Да бога ради опять же... но вот сегодняшний разговор...особенно последняя фраза меня выбели. 
Я сказала, что у него ж есть девушка, пусть успокоится и радуется жизни! Чё от меня-то надо??
на что мне пришёл ответ:
Danger Ranger (23:34:12 30/07/2009)
ДА ДА ДА!!! Это победа......купилась....*YES*...это было сделанно показухи ради...
а я не мучался и не страдал....

Показухи ради??? Ну, сука, это ты зряяя..... Победа? Хмм..В Русскую рулетку играешь??? А НЕ  БОИШЬСЯ,ЧТО ВЫСТРЕЛЕТ??????
И это поведение и фраза взрослого человека? да ТриХАХА!! На ревность меня пробить решил, зря..ревнуют, когда любят...а я, увы и ах, к числу таковых больше не отношусь..... 
Как грустно и очень обычно всё вышло. Я думала ты лучше, Лёша. Я раочарована до глубины души. вот этими вот "Это победа..." "Купилась..." "Эх..Света Света...." мне очень стыдно за детский сад,который ты развёл и о котором мне все говорят....
Давай не стоит больше этого. . .  

Полтора месяца меня тут не было...в ЖЖ.... Столько всего изменилось....С чего начать? не знаю....Изменилось практически всё, моя жизнь и судьба (новый виток в какой-то степени), я сама,  бОльшую часть из этих полутора месяцев я провела в другом городе.... Сказочный Питер!) Спасибо тебе за всё. За меня саму, за те необыкновенные красоты, которыми ты нас баловал, за красные воспалённые глза,за ноющие ноги, за миллиарды мыслей в голове,за единение с собой, и даже за разбитый мобильник))).Спасибо за ночные гуляния, за дожди и за яркое солнце, за его тёплые руки,за его добрые глаза, за его молчание,за мои слёзы, за прогулки в гордом одиночестве, за пикники шумной компанией...и за тихий день совсем одна,даже без мобильника....Спасибо Тебе за воду,за Неву, за каналы,за разводные мосты, за Танец на палубе под дождём..и за Вальс на Дворцовой площади басеком...(кстати, как правильно пишется пследнее слово?)
После Питера окончательно рухнули мои отношения, которым практически год....И не надо говорить,что Питер нас отдалил..Нет,оно всё так было и раньше....но раньше у нас обоих было терпения поболее... Как именно всё закончилось, рассказывать не имеет смысла... Просто оно вот так случилось.....  Никаких обид и злости....Для чего? я прощаю тебе все оскорбления и обиды....
"..и не нужно винить себя, В этом мире нет места для нас, И обьяснять мне ничего не стоит...."
А что же теперь? а теперь всё то же)))) Я всё такая же..сильная и свободная, я не боюсь...Я абсолютно не боюсь разлук, я УВЕРЕНА, у меня всё в жизни будет хорошо, я знаю,что сил у меня хватит...Одиночество меня никогда не страшило...а может я и одинокой-то никогда не была? может....уж извините, так сложилось,что в мужском внимании у меня нехватки не было никогда, и кандидатов всегда навалом было...Тьфу-тьфу, чтобы не сглазить ))))))))))))))   ХХХХDDDDDDDD
И сейчас...сейчас,я знаю,Ты меня любишь...и мне ничего больше не нужно....
Я всё думаю..это было или это пришло?? 
не знаааю...пока ещё не знаю....

 

                                  я вижу небо,
                                  в нём тишина,
                                  я поднимаюсь в небо
                                  еле дыша,
                                  и вдруг понимаю,
                                  это во мне Душа...
И кажется звёзды можно достать рукой)) Я и не ведал, что этот мир такой))) Какой он??? он огромный.....а мы копошимся в своих мелких неприятностях, и  принемаем глупость за трагедию, и всегда боимся оступиться...ещё больше боимся что-то менять, всерьёз и по-крупному.... Ха! А кто если не мы? если не я.....кто решит за меня мою же судьбу....
а мы всё бежим за толпой....привыкли..... и иногда смотрим на небо, и думаем что оно далеко...
Но оно ближе, чем кажется!!  я это знаю)) Мы так боимся потерять свои мелочи, что не можем дышать полной грудью....
Вот когда я смогу ощущать полную свободу, я стану Богом...сама для себя)) Хм...вы наверно не поняли, о чём я... Странное дело...Бог это ведь так просто - это улыбка, это звёзды ночью..это самое близкое и родное.....и ты Бог, когда делаешь то, что велит сердце, когда ночью идёшь из дома и смотришь на небо...когда стоишь под дождём....
                                    Богом стать просто,
                                    если уже невмочь...
                                    и не о чем плакать,
                                    дом покидая в ночь....
Свободнее, чем дожди быть наверное невозможно.....Я так люблю дождь.... Мокнуть..... Жаль, что большинство глядя в лужу, видят лишь лужу....Так жаль.... Я скучаю по многим моментам прошлого лета....я скучаю....
Боже...какой...пустяк....

Мысли в ряд... Чё-то в голове крутится, крутится... И весело, и не весело..... Ела среди ночи....Горячие бутерброды и Швепс)))) Вкусно, чёрт побери)))
Я всё таки не люблю хлеб "Чиполино" по одной простой причене - потому что в нём ЛУК!
Ыыыыыы)))))
Выбирала сегодня себе новые духи...обнюхалась до головной боли...парочку присмотрела.... Мой обожаемый Кельвин Кляйн - новая разновидность Эйфарии (мои любимые Эйфария-Блоссом), и понравились Давидофф-Эхо.....
воооооут)) ну об этом вам наверно не интересно...
а о креме Вит вам интересно?????????
аааахаааахххахахаааа.....Странно,это ж жестокая химия, и как ноги не отпадают,а?
блин...чёрт!!! экзамен скоро, пошла готовиться...
Чао-Какао!)

Хм.... Страницу взломали у него говорит....
ну так оно и есть...)) настроение конечно испорчено, но это уже мелочи, а так всё ок....
руки бы отломить тем, кто так делает.....всмысле взламывает чужие страницы.... 
Алексей, я вас люблю)

Я В ШОКЕ...ПРОСТО В ШОКЕ....Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ...И ПОНИМАТЬ ОТКАЗЫВАЮСЬ.....

вечером пришла смс-ка содержания "я тебя люблю"....
всё хорошо, всё нормально....
захожу в контакт..ничего не понимаю....слова путаются, теряются....застревают на полпути....
у него семейное положение "в активном поиске".....толи разреветься, толи застрелиться, толи кричать....толи молчать....
звонить среди ночи, ругаться...сил нет.....Я ничего не понимаю, ТЫ СЛЫШИШЬ МЕНЯ???????
глупый вопрос -за что?
для начала я даже не понимаю,что произошло....
сижу закрыв лицо руками...."болевой шок" бывает не только физическим, но и психологическим.....
невроз....
смс....
наверное.....

Ночь...возможно буду писать с ошибками..
Устала...
Вставать рано, а я не сплю...Почему не сплю - не знаю. Уже привычка, точнее антипривычка...
Болею...болею третью неделю...Знаю,что пока не начну  НОРМАЛЬНО спать ло конца поправлюсь не скоро....Но времени просто нет. Впереди жуткий экзамен, но я сегодня не о нём.  
Именно из-за неё я начала вести дневник...Подтолкнуло... Дневник... А сейчас в моём ЖЖ 38 записей... Пишу не так уж часто, но всё же.... А сегодня я её снова тут встретила... Алинтипунчик...Когда я читала твой дневник, собственного у меня ещё не было, поэтому в друзья я тебя добавла только сейчас...Странно это как-то.... Человка уже нет, а его интернет-иллюзия всё ещё живёт в какой-то мере, как-то заполняется и видоизменяется.... Наткнулась на неё случайно, у кого-то в друзьях, совершенно посторонних, причём человек на самом деле  был просто читателем её днева...Вот такая насмешка судьбы.....
Кстати, разговаривали с Машей о судьбе....много говорили, спорили... Я верю, в какой-то степени я фаталист, во всяком случае,я уверена - Всё не просто так, всё не случайно.....Даже мелочи.... Проколотое колесо, опоздание на самолёт....Всё не случайно...
Звонит Гарик....Конеееечно!!  Кому он ещё может позвонить в три часа ночи и орать: Я ДУУУУРАААААКК!!!!
Ээээхххх))))) Друг......Люди к нему по-разному относятся, причём понастоящему хорошего отношения меньше,чем кажется....но это у всех так)) Но я его всё равно обожаю)))))
Да уж.....
спать блин хочу......
хххрррр.....

Ну как же так....Это было смешно,но это кошмар..Так, ладно по порядку...Точнее по делу... Я сегодня лучшей своей подруге разбила нос...Случайно..так получилось...Мы были на пляже, все играли в волейбол.. А мне - то нельзя, я инвалид...чёрт...Ну а мне же надо чем-то заниматься, вот я и схватила эту чёртову тарелку, летающую...Ну раз кинула....два кинула....Отлииииииично..летает...Забавно....
Ну вот..кинула Машке...Она руки вытянула, тарелка летит ей прямо в руки..пролетает МЕЖДУ этих самых рук......ХРЯСЬ.....и по морде....вот тебе и покидали тарелку, будь она не ладна.....
МАША!!!ПРОСТИ!!!! Вот только я могла тебе разбить нос! Это же только у меня руки непойми откуда....Ббббрррррр....
Как ты меня все эти годы терпишь??? Сколько за 10 лет я переломала ей всего..ручек, линеек, сгрызла резинок, обслюнявила колпачков, разбила очков...а сколько раз я ей двинула, задела, столкнула и уронила вообще не посчитать....
И за что ты меня всё ещё любишь???)))
Эх....человек, который продолжал верить в меня, когда я сама в себя уже не верила.....Спасибо,что ты есть, разбитоНосая моя))))))
I love you... 

Скоро год... а мы всё так же не воспринимаем её смерть как реальность, всё кажется, что это сон, что это чья-то злая шутка....
Мне жаль,что удалили группу её памяти...Там были хорошие слова, нужные слова. Но мне хочется верить,что эти слова каждый из нас помнит. Я однозначно помню. И правильно говорила Данка, словами "Мы сделали всё,что могли" мы лишь пркрываемся...Мы не сделали...и раз она умерла, значит мы не успели, не поняли, кто-то опоздал, кто-то не сделал то,что мог...может быть я....Но теперь об этом уже поздно...это разговор почти годичной давности, теперь он уже не к чему... А теперь мы помним и всё так же любим. И завтра мы к ней поедем...в гости..чёрт возьми, как страшно звучит,-Теперь её дом - Западное кладбище... Как там Елена  Филипповна? я не знаю..но дкмаю, что она живёт...как-то... понятно же, что она не пережила, и никогда не переживёт, и часть её умерла тогда вместе с дочерью..не исключено,что бОльшая часть....
:"(
До завтра, Алиночка...

Чё-то совсем не айс ...
я лох XXXXDDDD с первого раза никогда не получается)) а удалять весь пост ленивооо...
вот так лучше я думаю...
ещё раз выложу, уже поменьше)) 

))) Мне сегодня очень хорошо..... Очень спокойно....очень солнечно.....
Псссаа кормила сегодня своего любимого..он у меня такой классный))) С рук ест))) обслюнявил мне сегодня все джинсы, когда тыкался мордой в колени...Такооой забавный зверюга))) Огроменный мой лохматущий))))
Воооот..... а потоооом.... а потом случилось нечно вообще из ряда вон выходящее....
Я прямо до слёз растрогана.....Мне любимой мой мальчик розу подарил...удивительно красивый цветок.....Так неожиданно и дииико приятно)))) Я даже не помню когда мне последний раз цветы дарили...Ну на день рождения, но это как бы....по поводу что ли...а вот просто так.....Блин...наверное,чтобы соовсееем просто так - это впервые)) я в диком девчачем счастье))) Роза совершенно замечательная, оранжево-жёлтая, ооочень крупная)))
Ну правда теперь я буду очень переживать,что она завянет.....Ууууууу....ну а пока не будем о печальном))))


Вот моя красотка, ток что-то оогрооомная))) Ой....ну да ладно..

Пасха)))) Христос Воскрес!!! Дорогие мои.... Вот и прошло полдня.... "Круто" провожу праздник.... Протаскались полдня по магазинам... Эх... Что-то не то... Ничег не хочу... Хочу гулять....Это вот... Одно желание...Хочу гулять.... Слушаю песни,которые мне Француз скинул.... Дождь...нравится...Не то, чтобы ооочень, но прямо так..нравится....
Мне чего-то не хватает в жизни.....Сейчас...очень-очень.... Толи чьего-то внимания...Толи событий...толи ощущения весны... Толи понимающих глаз....И вообще.... Блин... Такое ощущение, что когда всё спокойно и хорошо, я начинаю просто засыхать...  Я не знаю что делать... Уроков много...Надо делать...а не хочууууууууу... Не то...Всё не то.... Я и не знаю чего именно мне не хватает.... Просто какой-то постоянный комок внутри.... Толи мне одиноко...Толи что.... Нет, я не одна...Конечно нет..... Просто давно не было дождей)) Да. в этом всё дело.... Я так хочу грозу.... Что бы рыдать от счастья... Эх...Май!!!! скорее бы уже...
Хех...в аське все прощаааются..... Все разьезжаются гулять...к друзьям..и вообще....А я всё так же, в гордом одиночестве.....Видимо судьба у меня такая)))) Все праздники у нас так...Лёша или на праздник,или перед ним что-то выясняет с мамой...Она его потом никуда не отпускает...Ни погулять,никуда...как и на 14е февраля, так и на  8е марта, ну а про наш личный праздник 11го числа, я вообще молчу.... Вот и Пасха не стала исключением.....
Ну  что же...Ладно....Одна так одна..Никуда не денешься....

На весь мир обиделась.... Сижу и плачу... И хочу месяц так лежать и плакать... И не отвечаь на звонки... и в парке гулять....Я себя чувствую тепловозом ... локомотивом каким-то...как будто я на себе вагон кирпечей тащу...
Не могу говорить.... Сил нет.... Слёз нет.... Просто обида...... Как будто это я для себя делаю....Как будто мне нравится вот это всё...
Ага! Щас! Да собственно, я обязана что ли?
Я просто махну рукой... И тогда посмотрим кто и куда укатится.....
Вот тебе и все желания, и все мечты, и все цели, и все амбиции..... Вот круто ничего не делать,да? Круто проёбывать пары (а другого слова нет, ты их не пропускаешь,или прогуливаешь, ты их просто проёбываешь)... Я не знаю,что делать.... у меня опустились руки....
Просто это ГИГАНТСКИЙ показатель всего...в жизни.... И отношения к самой жизни, к делу...к поставленным целям.... Вот как я с тобой буду жить, если ты абсолютно безответственный и не самостоятельный? если тебе плевать на то, что формирует ТВОЁ будущее..... Чёрт побери, у тебя ТАКИЕ стимулы... поездка в Питер, права => и машина (может и не совсем личная,но всё же)... У тебя столько возможностей.... Вот у меня сроду таких стимулов не было... У меня вообще кроме амбиций больше никаких и не было... Вот и получается, кто-то привык головой прошибать, но добиваться, потому что рассчитывает только на себя в этой жизни.... А кто - то может иметь всё...но ЛЕНЬ превыше всего...Лень и  инфантильность...
Мне сейчас очень больно.... И больно от того , что я не могу на тебя элементарно положиться... Потому что ты мне ОБЕЩАЛ,что не будешь пропускать...и ты своё такое простое мелкое обещанее (обещанеем звать слишком громко,кому расскажешь -засмеют) не сдержал...Ты когда выходишь с пары, ты ведь ДАЖЕ НЕ ВСПОМИНАЕШЬ о том, что ты МНЕ дал СЛОВО...
а впрочем не важно.....Уже теперь всё не важно....
Я больше не буду доказывать что-то....Видимо пора менять что-то... Принемать более решительные меры....